Счастливые дети — это не сорванцы, которым позволяют делать все, что вздумается, не заботясь о последствиях, и не вышколенные манекены, которым разрешается демонстрировать лишь
«приемлемое» для ребенка поведение. Счастливые дети — это дети любимые и любящие, которым позволяют быть детьми и дают все необходимые для жизни подсказки. Это дети:
которых любят такими, какие они есть;
которые ценят себя и окружающих;
чьи чувства, потребности и развитие понятны родителям;
которых учат заботливости и внимательности;
у которых развиваются уверенность и понимание, необходимые для успеха;
которые обладают гибкостью для решении проблем и способностью наслаждаться жизнью.
Игра с ребенком — важнейшая составляющая процесса общения и взаимодействия. Если вы помогаете ребенку радоваться окружающему миру
и себе в этом мире, то вы прекрасный родитель. Это необходимо для формирования его самооценки, а следовательно, крайне
важно для здорового эмоционального и поведенческого развития.
Есть весомые доказательства, что радость, вызванная
играми и весельем, очень полезна для мозга. Химические
изменения, вызываемые в мозгу положительными эмоциями, благоприятно влияют на его рост и развитие.
Не пропустить момент, когда ребенок захочет поговорить, проявите отзывчивость и, по возможности, выслушайте его.
Для этого нужно уделить ребенку все свое внимание. Посмотрите на ситуацию его глазами. Если бы вы пытались поделиться
чем-то важным с человеком, который бы в это время был занят
делом — говорил по телефону, готовил — вам бы, наверное, показалось, что он вас не слушает.Вы потеряли бы нить разговора и прекратили попытки поделиться. Если вам действительно нужно в этот момент что-то
сделать, постарайтесь как-нибудь вовлечь в это дело ребенка и сосредоточиться на его словах.
Если в данный момент вы никак не можете его выслушать, то
так и скажите: «Я хочу тебя выслушать, ведь для тебя это важно. Сейчас только закончу, и тогда смогу нормально послушать». Уговор есть уговор, так что уделите ребенку время, как только
сможете.
Если вам кажется, что ребенка что-то беспокоит, то постарайтесь придумать какое-нибудь совместное занятие:приготовьте обед, устройте поход, поиграйте в футбол, заплетите дочке косички — что угодно, лишь бы сгладить напряженность. Это даст хороший повод побыть вместе и позволит затронуть волнующую тему. Возможно, ребенок расслабится и сам начнет разговор. Не перебивайте!Постарайтесь выслушать ребенка до конца.
Когда мы демонстрируем детям, что мы безоговорочно их любим, что они, их чувства и желания важны, что мы ценим их,
уважаем и заботимся о них, мы тем самым повышаем их самооценку. Это не значит, что вы должны при любых обстоятельствах расплываться в улыбке при виде своего чада, игнорируя его проступки, или быть рабом каждой его прихоти.
Вы должны быть тверды. Не прогибайтесь под давлением его
протестов, приступов гнева и хныканья. Если поведение ребенка заставляет вас отступать от своих убеждений, то вы тем
самым создаете атмосферу неопределенности, которая не принесет пользы ни вам, ни ему.
Положите конец ярлыкам! Когда поведение детей неприемлемо взрослые должны покритиковать поведение, но не ребенка. Следует сказать: «У меня от этого шума голова болит», а не «У меня от тебя мигрень».
Отрицательно окрашенные ярлыки. Они используются больше всего и часто в минуты гнева: «лентяй», «дурак», «эгоист», «вредина»,«грубиян»,«плохой»…
Взрослого человека подобные имена разозлили или обидели бы, как и любого ребенка. А если дети не могут выразить
свою обиду, то начинают негодовать, не хотят слушать и еще меньше — идти на контакт. Если вы все еще не переубеждены,
посмотрите на проблему с точки зрения взрослого человека.
На что вы отреагировали бы спокойнее: на то, что ваш начальник назвал бы вас «бестолковым», или если бы он спокойно указал
на то, что вы где-то ошиблись?
Если избегать использования ярлыков, то поведение и самооценка вашего ребенка могут сильно измениться. Такая тактика требует глубокого понимания и практики, поэтому многим родителям легче переходить к ней пошагово.
Шаг первый: проведите разделительную черту между поступком и его исполнителем. Другими словами, комментируйте поведение, а не ребенка.
Например: «В твоей комнате страшный беспорядок», а не «Ты такая неряха». Таким образом, вы сообщаете, о чем хотели, не прибегая к штампам.
Шаг второй: описание поведения. Конкретное описание — это именно то, что вы видите или слышите, например, «Ты разлила молоко на ковер, и теперь он грязный» — это даст ребенку больше информации о том, что он сделал не так, чем если бы вы сказали: «Какая же ты неуклюжая!»
Не следует постоянно ожидать от ребенка идеального поведения, потому что он — живой человек. Если вы этого не усвоите, то накличете на себя беду. Кроме того, вы можете навязать ребенку комплекс неудачника, который будет очень сильно мешать ему вести себя так, как хочется вам.
Необходимо акцентировать внимание на хороших поступках вместо того,чтобы обращать внимание только на плохие.
Хвалите ребенка! Похвала — лучший стимул, а лучший вид похвалы — описательный. Описательная похвала — это когда вы конкретно описываете, что сделал ваш ребенок и почему вам это понравилось. Например, «Спасибо, что убрал стакан с края
стола. Теперь его никто не уронит».
Прекратите кричать! Дети, выросшие в авторитарных семьях, имеют меньше возможностей развивать свои способности к обсуждению, взаимодействию, конкуренции и совместному
пользованию.
Каждая минута — на вес золота. В наши дни все постоянно куда-то спешат. Спешка- враг любви. Любовь увеличивается, если мы проводим время вместе. Если вы хотите крепких отношений с детьми, вам
придется найти для них время. Если поговорить с родителями, с детьми которых произошло что-нибудь ужасное, они
вам скажут: «Цените каждую проведенную с ними минуту».